勢均力敵的愛情,為什麼那麼好磕?


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大家看春晚了嗎?

不知道你們有沒有get到什麼好笑的梗或者好聽的歌,我get到的是(有且僅有)一組情頭↓

娘娘也在線開啟了吐槽模式:

這讓我想起我回家過春節之前參加的最後一場電影點映——《中國乒乓》,鄧超和孫儷在現場針對“家裡誰做主”這個問題做了一番友好磋商。 (你們可以猜一下最後的結論是什麼)

這一對真的無論是戲裡還是戲外,都那麼好嗑。

熱血和溫情

《中國乒乓》講的是上世紀90年代初,中國男乒從低谷爬起、重上巔峰的故事。它有部分細節,是取材自1995年中國男乒時隔八年重奪世乒賽團體冠軍的歷史。

鄧超演的是從意大利留樣歸來的鐵腕少帥戴敏佳,而孫儷在片中則演戴敏佳的妻子,王盈。

《中國乒乓》裡的中國男乒,還不是我們現在認識的“大魔王”。

面對瑞典等歐洲軍團的崛起,中國男乒在世界大賽接連失利,陷入至暗時刻。

故事就從這裡開始。

接到國家召喚,戴敏佳帶著懷有身孕的妻子王盈毅然回國。他召集起來的人,是一堆不被看好的“殘兵”和“毛頭小子”。

許魏洲演的白民和,雖然能打出世界最好的弧圈球,但身負嚴重肩傷。

段文博演的黃昭,原來是打雙打,都準備退役出國了,被戴敏佳撈了回來。

削球手龔楓,性格孤僻,高度近視。

而侯卓翔、董帥,是當時名不見經傳的乒壇新人。

在外人看來,要靠這群“奇人”重奪世乒賽男團冠軍,幾乎是天方夜譚。

但戴敏佳想了很多奇招妙計:比如,戴敏佳把龔楓當成秘密武器,一直不讓他在國際大賽中亮相,為的就是在關鍵時刻能夠出奇制勝。

還有戴敏佳為了了解國外的先進技術,派出了兩名現役球員到國外打聯賽,這在當時的輿論環境引起相當大的爭議。

可是,要翻盤,就要改變,就要“咬碎後槽牙也要往前走”。

在電影院裡,我好像坐上了時光機,穿越回曆史現場,見證國乒一步步走出至暗時刻,重回巔峰。

燃,是電影的基調,但難得的是,電影在宏大敘事之外細膩講述了一條家庭和情感線,並不顯得多餘或者突兀。

戴敏佳和王盈的感情線很打動我。

王盈是最了解戴敏佳的人。當丈夫決定放棄意大利優厚的待遇,回國執教的時候,王盈心中是有過猶豫的。

但是她選擇接受,因為她了解戴敏佳,知道戴心裡有一個關於中國男乒的夢,再強的外力都無法讓它熄滅。

回國以後,生活條件大不如前,只能住在沒有獨立衛生間的小單間裡。王盈會抱怨,也會希望丈夫能多花點時間陪孩子。

但她沒有陷在失落裡,而是努力給家人最好的環境,老家寄來的魚配上麵條,就是一頓營養豐富又節儉的美食。

她也會陪丈夫一起看乒乓球比賽錄像,給他一些人情世故的建議。

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在關鍵時刻,她的堅毅和勇敢是戴敏佳的最後依靠。

電影有這樣一個情節:戴敏佳第一次沖擊世乒賽失敗後,受到了輿論的猛烈攻擊。當戴敏佳被爭議聲包圍的時候,王盈成為了托住丈夫的人。

她大聲地駁斥外界的質疑:“要不要你們來看看我們家到底有多奢侈?我們家老戴的腰椎動不好就是癱瘓!如果連這樣的人(你們都要質疑的話)……還有誰會在球隊需要的時候挺身而出?”

王盈說出了丈夫不能說的話,她感受著丈夫的痛苦,她的勇敢也幫這種痛苦找到了一個出口,讓戴敏佳不至於被痛苦打倒。

每個人都不是孤島,我們都需要一些溫暖,才能迸發出激情和熱血。

戴敏佳很強大,而支撐著戴敏佳的王盈,一樣很強大。

電影裡戴敏佳和王盈的關係,讓我想到了現實中的鄧超和孫儷。

男強女強

他們勢均力敵了18年

鄧超和孫儷,可以說在觀眾眼皮底下戀愛、結婚、生子,一直都是相當受關注的一對。

我向來不喜歡神化貴圈的愛情故事,但孫儷和鄧超這對強強CP的成長線,給我展示了一種成熟且格局宏大的婚姻觀,對陷入婚戀迷途的年輕人或許有一定啟示。

2005年,孫儷和鄧超拍攝《幸福像花兒一樣》的時候“因戲生情”。 2006年,戀情曝光。

這段戀情有一個尋常的開始,當時的兩人更是圈裡上升勢頭最快的小花和小生之一,所以,並沒有多少人看好這段“尋常”的戀情。

當時有文章分析,鄧超和孫儷兩人無論是性格還是家庭背景都相差太遠。鄧超感性、孫儷理性。鄧超有時給人一種玩世不恭的感覺,而孫儷則是嚴謹冷靜的那一個。

對於婚姻,孫儷也曾經沒有安全感。她說過自己是不婚主義。

可誰想到,性格相異的兩人,在一起後成了最為互補的一對,好像兩塊拼圖,彼此填補了對方生命中缺失的那一塊。

樂觀的鄧超,給了孫儷過去沒有過的鬆弛感。孫儷在採訪中說過,和鄧超談戀愛,是她遇到過最開心的事情。

而鄧超則說,他喜歡孫儷的“乾淨”和“安靜”。她靜靜坐在那裡,他就覺得挺好的。孫儷是能“穩”住鄧超的那個人。

差異化也是互相吸引的基礎,但如果是一成不變的差異化,紅玫瑰也會凝成蚊子血,白玫瑰會變成嘴邊的飯粒——始終天差地別,但吸引不再。

鄧超和孫儷最難得的地方,是他們因為差異而結合,但也在微妙處潛移默化地影響著對方。

孫儷漸漸變得豁達開朗,微博時不時就自黑一下,體內的幽默基因被鄧超激活。

而鄧超則被孫儷的自律影響,開始早睡早起,也開始能把握住一些需要“靜”和“穩”的複雜角色。

兩人的同框,看上去總是那麼地同頻。我們甚至有時候也分不清這到底是孫儷還是鄧超。

成長同頻,也是這對強強CP給我的另一個啟示。

鄧超和孫儷在一起18年,他們並沒有讓任意一方為家庭犧牲自己的事業,相反,始終專注搞事業的兩個人在職場也一直是齊頭並進的狀態,各自有自己的專攻。

鄧超主攻電影圈。

2017年,他憑藉《烈日灼心》拿下金雞獎最佳男主。張藝謀說,鄧超是“戲痴”。為了角色,他做出過增重20斤再快速減重40斤的瘋狂行為。

孫儷則是不折不扣的電視劇圈扛把子,內娛中生代大青衣頭把交椅。

從第一部劇《玉觀音》開始,孫儷就特別有觀眾緣。

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她兩次獲得金鷹獎最具人氣女演員,兩次獲得白玉蘭獎最佳女主角,2018年還拿下飛天獎優秀女演員,成為電視圈最年輕大滿貫視後。

《甄嬛傳》有多熱就不用說了,光我一個人,就貢獻了差不多500次點擊率。

對於演戲,孫儷和鄧超一樣,各自投入,各自是主體,對演戲的執著和認真,恐怕很難分出高下。

就拿《中國乒乓》來說吧,孫儷演的王盈戲份不算多,很難想像在男運動員為主的體育題材電影裡,她只通過為數不多的幾場文戲,把這個戲份頗少的王盈塑造得有血有肉,可愛立體。出場次數屈指可數,但一出場都濃墨重彩。

我印像很深的,除了上面提到的,王盈讓戴敏佳的領導吃嵊州榨面,讓他們感受一下家裡有多“奢侈”那段;還有她跟戴敏佳打電話報喜,說兒子會說話啦,結果兒子嘴裡吐出的第一個字不是“爸”或者“媽”,而是“颯”。

這一幕,孫儷的眼睛很亮。我能感受到她作為母親,看到孩子成長以後發自內心的喜悅。這就是一個好演員的實力,只要給她一個鏡頭,她就能演活一個角色。

一個是實力電影演員,一個是大滿貫視後,兩個人還一直在尋找更好的角色和劇本,步履不停。

男強女也強,真正做到了勢均力敵,而且是一種始終同頻的勢均力敵。

這種保持多年的“同頻感”,不說娛樂圈,現實生活中也很少見,這也是親密關係始終穩定的重要原因。

如何保持親密關係中的“勢均力敵”

一對情侶或者夫妻要保持生活、事業同頻是很難的,那麼鄧超和孫儷為什麼可以保持“勢均力敵”那麼多年?

看他們的採訪,我留意到一點,就是“獨立”。他們雖然生活在一起,也經常合作,可是他們自始至終都把對方看成獨立的個體。

鄧超想找孫儷演戲,必須通過她的文學統籌和經紀人那一關,不能走後門。孫儷曾主動提出參演《中國乒乓之絕地反擊》,鄧超也是考量再三,最終在蔡振華妻子黃勝的建議下,他才同意用孫儷。

這種事業上的“分割”,其實是對彼此專業的尊重,也是對市場的敬畏。

合作,是基於對對方業務能力的認可和角色適配,而不是因為“夫妻檔”這個賣點,我們必須捆綁。

要知道,事業捆綁久了,變成營業夫妻檔的後果還是很可怕的,貴圈太多翻車的前車之鑑。而且太多的商務性營業也會模糊親密關係的認知界限,等到終有一天,伴侶喚起的感覺只能和金錢聯繫在一起,親密關係就徹底結束了。

一切用來販賣和營銷的情感最終都會變質,包括親子關係、夫妻關係,所以鄧超孫儷基本不會把夫妻感情和孩子拿來做任何賣點,這是一種很深的智慧。

其次,孫儷還提到一個詞,是“看到”。

很多關係,都是毀於漠視和麻木。而關係中的“看到”,則能讓對方感覺到被重視。

比如,鄧超在多個場合都說過,孫儷的戲非常好,她是一個優秀的演員。她的支持,是他事業上最大的前進功力。

而孫儷,也是“看到”鄧超的付出。

因為過去導演的電影受過質疑,鄧超對於《中國乒乓之絕地反擊》這部新電影,充滿了緊張和焦慮。

孫儷看穿了他的焦慮,在發布會上,特意提到這一點。被孫儷看穿心事,鄧超一下子就憋不住,轉過頭去抹眼淚。

這就特別像電影裡王盈維護自己丈夫的那一幕。她們這樣做,不是因為對方是丈夫,而是因為她們看到了對方的努力,並且相信這一種努力值得被尊重。

把對方當成一個獨立個體去客觀看待是很重要的。

把對方當成獨立於你之外的人,你才能看到他作為個體的努力,你會被這種努力所打動,會給這種努力自己的支持;然後,他的努力也會激發出你的鬥志,你也會燃起自信和抱負,最終也會成為強大的人。

這就是“勢均力敵”真正的含義。

E姐結語

“勢均力敵”的愛情為什麼好磕?

因為兩個本來就強大而有魅力的靈魂,在自我實現的過程中努力維持一種共同成長的“同頻感”,就像兩棵並排生長的橡樹,一起經歷風雨,一起欣賞流嵐和虹霓,根越發深入大地,綠葉逐漸生長進云裡——

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這是一幅生命力奔湧的圖騰,是兩個健康自體生機勃勃的自我展現,他們的能量會讓人受到鼓舞,激發起對未來的期待和抱負,這就是“嗑”之要義。

最後,在孫儷和鄧超的親密關係成長線裡,還隱藏著什麼啟示呢?

第一,勢均力敵的關係,易在開端,但難在保持。關係是流動的,哪怕一開始雙方同頻,如果有一個人失去獨立性,不再關注自我實現和價值追求,疏於精進自己的才能,還是會有可能會失去平衡。

第二,一個人無論處於什麼關係當中,都要重視“self”這個詞,不要在關係中消弭了邊界,讓自我被他人或環境吞噬;也要懂得守護別人的邊界,不要讓自我越發膨脹,對他人產生壓迫感,讓自己成為他人的深淵。

在自我成長的同時,也尊重對方的意志;彼此都是獨立的個體,但彼此都在螺旋式上升,這才是勢均力敵的愛情,更是健康又持久的關係。

今天的深夜話題是:

你如何看待這種勢均力敵的愛情?

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