分手後是否還可以聯絡對方?


其實這個問題,在我看來,提問者是帶著挽回的心態來問的。一般分手後,仍然想跟對方保持聯絡的,多半最終的目的,還是想複合。

所以,這個問題是不是可以轉換為,“我想挽回對方,這個過程中,我可不可以主動聯絡對方?”


是不是可以主動聯絡對方,主要是看你們分手的原因:

情緒突發性分手:

就是你們因為某一件事,無法達成共識,誰也不願意妥協,屬於偶然事件。

矛盾積累性分手:

這主要是針對交往時間比較長的情侶來說的,你們總是因為某一個或者幾個點吵架,鬧矛盾,而這個矛盾從來都沒有得到根本的解決,一直累積,直到最後的分手結局,你們彼此之間直到有無法調和的矛盾,所以分手的時候彼此雙方也都處於一個比較冷靜的狀態。

情緒突發性分手,其實挽回是最簡單的,這個時候也不要顧及什麼面子不面子的了,你就主動給對方發訊息啊,這種分手原因,說白了,你稍微一鬨,稍微做點合理化,和好就是分分鐘的事。當然,這裡最重要的步驟就是合理化,也就是你會怎麼跟對方說。

那麼,矛盾積累性分手的解決就沒有這麼簡單了,尤其是雙方冷靜的分手,其實都是已經想到了矛盾無法調和這一步,所以雙方糾結的是什麼呢?其實就是缺一個挽回的理由,也不知道該不該再去主動挽回對方。

尤其是針對渴望挽回對方的一方,你的一條資訊很可能就會打消對方跟你複合的念頭。

失敗類訊息大致分為以下三類:

1、抱怨憎恨型

本來你一開始還能心平氣和的去跟對方聊天,但是你聊到複合,對方拒絕了,這個時候你就忍不住了,你就開始埋怨對方是個渣男。

並且開始說一些非常極端的話,字裡行間都是,你不跟我和好,那我就要以傷害我自己,傷害你的方式,威脅你跟我和好。

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2、情緒宣洩型

一直在用自己失戀後的情緒去打擾對方,因為自己一時情緒上的受不了,就要用犧牲對方心情的方式來滿足自己。

一直在暴露自己情感上對他的需求,最傻的做法莫過於,以喝酒啊,傷害自己的方式來引起對方的注意,試圖營造一種“我離開你真的活不下去的”悲傷氣氛。

3、純打擾類資訊

這種就很好理解了,就是隻顧著自己說,對方回不回覆不重要。只要自己一來情緒了,就要發訊息給對方,一般情況下,資訊的內容就是發牢騷。一天能發個幾十條甚至上百條。

當然,像那種過於感性的女人,可能三種資訊方式輪番上陣,要麼就被對方設定成了免打擾,或者直接進了黑名單,你連重新加回來的機會都沒有。

假如說,你在分手初期,確實做了這麼不合時宜的事,發了很多負面情緒的資訊,你還是想挽回對方,那麼還有沒有挽回的概率?

概率當然是有的,但是還是要看你在分手中期和後期你會怎麼做,你能不能做好合理化。而這部分合理化,主要說的就是,你怎麼跟對方發訊息,訊息的內容應該怎麼發?

下面來說說合理化的訊息應該怎麼發?

這裡大概需要分為三步:

第一,分手狀態、身份合理化

第二,感情鋪墊

第三,複合曖昧化階段

第一步,身份合理化主要是針對,簡化兩人之間的矛盾來說的,或者說,不再讓矛盾繼續發酵,你想想,這個時候對方最害怕的是什麼?就是你會纏著他不斷的求複合,那麼這個時候,你可以為你們的普通朋友的身份做一個合理化,比如你可以這麼說:

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“我接受我們之間分手的事實,對於之前對你的態度和做法我真的挺愧疚的,我不是故意這麼傷害你的,我不會再糾纏你了,你也不必躲著我,其實我們除了有矛盾的時候,其他時間還是挺好的,不是嗎?所以我不希望我們之間連朋友都做不成。”

你不必去擔心你說了這句話,對方就真的只把你當普通朋友了,他現在只是怕了你,但絕不代表他就真的不愛你了,你真以為一個人忘記另一個人可以這麼容易嗎?就算是你們之間的感情已經磨光了,真的不必擔心,感情是非常主觀的東西,你只要用對了方法,你們依然可以像剛認識的時候一樣,再去培養。

這一步,其實就是在注射心錨,讓他慢慢放下對你的芥蒂。

你要知道一點,男人在感情方面確實比女人要大度的多,你只要讓他知道,你的聯絡是沒有目的的,只是出於一個朋友的關懷,那麼他是不會刻意拒絕你的。

這個第一步的合理化,需要持續三個星期左右,這是根據一個人的慣性來說的,讓他對你的認知,產生一個習慣,大概需要21天左右,在這個期間,可以時不時的關心,或者聊一些無關緊要的話題,但是不要提及關於感情的事。

三個星期之後,我們就可以進入第二步,也就是時不時的去觸碰一些感情上的問題。

但這個階段聊感情,一定要把握好一個度,這個度指的是時間和話題的敏感度。這個敏感度,也要看你們具體分手的原因,包括對方當時對你的負面印象有多麼深刻,這一方面是需要具體問題具體分析的。

這個時候,切忌不要再次激起太多對方對你的負面印象和情緒。那麼這裡,我告訴大家一個聊天上的訣竅,就是哪怕你們聊到感情,也不要去評價對方。如果說,你們的話題正好落到了你的身上,那麼你可以順著他去說,哪怕是負面的,你也要去認同。這一步很容易可以讓他發現你在談話方式以及態度上的改變。

意思就是,他說到了你之前的缺點,按照你原來的態度,你一定會有理有據的去否認他對不對?但是現在,你就承認吧,不要為自己做什麼過多的辯解,你的合理化應該落在這些缺點,你一直在著手改變上。

這個階段大概持續一個星期到半個月,還是那句話,具體問題具體分析,根據你們之間矛盾的深度,來看時間,進入第三步的標準,就是你們之間已經不再需要回避什麼話題了。

那麼這個時候,你要善於利用朋友圈,讓你們的關係升級到一個曖昧的階段,也就是我說的第三步。

比如說,利用你們之間共同的回憶,你要確保你發的朋友圈,看起來很隱晦,但是對方一定可以讀懂的,這個沒有具體的公式,這取決於你們之間的小祕密有多少。

比如說,只屬於你們之間的老地方,或者是隻有你們彼此才可以叫對方的愛稱,只有你們兩個一起做過的事,然後時不時的發一些讓對方感覺意味深長的朋友圈。

這是曖昧階段的第一步,這就跟你們當時談戀愛一樣,下一步你就可以試著把他約出來了,其實因為你前面的那些鋪墊工作,對方也會對你產生好奇,他很好奇你現在變成什麼樣子了,所以他心裡也是期待與你見面的,所以你這樣的邀約,他大概率是不會拒絕你的。

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但是你的邀約理由也一定要合理,比如說,幫忙,這個忙只能他幫,別人都不方便或者不合適,或者是在工作上有什麼麻煩,想要聽聽他的建議等等,讓他產生一種男人的被需要感,這在你們的複合曖昧階段是非常有必要的。

這個階段,你只需要放慢自己的節奏,注意自己的態度,記住一點,不要過於暴露自己的需求感,並且把每一步都做好合理化,那麼複合只是時間的問題。

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