婚姻是一條路, 你們要同行。

   

網路上有一個問題,叫“律師碰到的奇葩離婚案件都有什麼?”

裡面有402個回答。

每一個回答,都來自一個律師或法官的親身經歷。

這些案件看下來,人類的婚姻悲劇,基本都已經涵蓋了。

同時你也會發現,不幸的婚姻有千萬種,但不可觸碰的紅線,基本就那幾條。

今天把這些故事和準則,一一分享給大家。

希望這篇文章,能對大家有一定幫助。

   

結婚不要太早

@呂妮妮講過一件真事。

曾有一個離婚案件的當事人,是兩個半大孩子。

兩人結婚特別早。

男的22歲,女的20歲,就懷了孕,領了證。

結婚後,天天吵。

孩子1歲半時,兩人鬧到了法庭。

在離婚法庭上,兩人誰也不想要孩子。法官沒有當場判離。

結束後,他們比賽似的,跑著去騎自己的電瓶車,要離開法院,

生怕落在後面的人要帶孩子。

男的走了,女的也走了。

留下那個1歲多的孩子,一直追著爸爸媽媽的電動車…

  

  

在場所有人都哭了。

真的,婚姻是成年人的事,不是小孩子過家家的遊戲。

當你經濟能力欠缺,當你心智還不成熟,不要學大人結婚。

因為它不是承諾,它是責任。

不是歡愉,而是麻煩。

不是生活的快樂,而是養育兒女的艱辛。

    

不要做全職媽媽。

一個匿名律師,在這個問題下,講述了自己代理一個離婚案的經歷。

她是男方的代理律師。

背景是,女方在大學畢業後,就嫁給了男人。生子,沒工作。

六七年以後,女人30多歲,男方出軌,起訴離婚。

在法庭上,男方用非常刻薄的話語,爭奪孩子的撫養權。

“我學歷比你高,有利於孩子教育;

我有收入,你沒有,你多年沒有工作,脫離社會;

我本地戶口,孩子馬上要上小學;

你外地戶口,離婚後大概要回老家,

孩子也不可能跟你走,更換生長環境對孩子不利;

我有房,你沒有……”

   

女人一直低著頭。

被男方和男方律師,逼到無話可說。

最後,法官問女方:“你有意見要發表嗎?”

她才緩緩抬起頭,小聲說:“我今天生日,你說話能不能留點情面?”

  

也是悲涼得可以。

之前著名的離婚律師吳傑臻也說過:

“男人想要安全地包養小三,最安全的辦法,就是把女人圈養在家裡。”

   

因為,她的生存能力會一點一點消失殆盡。

她會沒閒錢,沒能力,面對你的出軌毫無辦法,連請律師都請不起。

男方如果有點良心,多給一點。

男方如果沒良心,真是哭都沒地方哭。

要知道,婚姻法保護的,是資產,不是弱者。

你有多少財產,創造了多少資產,它替你保障這些。

你沒有創造價值,法官可不會當你的拯救者。

不要相信愛會持續一生。

感情這種東西,生命力太弱了,在現實面前真的不堪一擊。

   

一個叫@團圓娘的律師,講過她經手的一個案子。

當事人是一個女人。

她和丈夫一起來諮詢離婚時,

人看起來非常溫柔、精緻、美好,頭一直都靠在身邊的丈夫的肩上。

而他們二人出示給律師的聊天記錄,也是充滿了深情。

那他們為什麼來離婚呢?

一句話:男方父母逼的。

因為女人結過婚,生過孩子,結婚時因擔心父母反對,他們隱瞞了這段歷史。

後來公公婆婆知道了,氣得夠嗆,天天逼兒子離婚。

他們沒辦法,就來諮詢律師,“怎麼樣又起訴,又不離?”

律師說,你們把真實情況一說,不會判離的。

第一次庭審,法官沒有判離。

  

    

一年後,女人又來了。

說公公婆婆還是逼他們離婚,怎麼樣才能再次保住?

律師說,沒關係,你按老方法試一試。

     

這事兒過去不到半年,女人又來了。

這一次,她的狀態非常糟糕,和之前判若兩人。

而且她這一次的訴求,不再是保住婚姻,而是為了離婚。

   

怎麼回事呢?

因為那個深情的丈夫變了。

在父母的壓力下,生活的不順中,

他逐漸將怒火都發洩在她身上,不再照顧女兒,也不給撫養費。

公公婆婆則照例每天輪著番罵她。

庭審上,女人在,男人也在,可惜已經變成了仇人。

  

律師看到這裡,滿心感慨。

曾經的神仙眷侶,反目成了冤家對頭。

曾經愛彼此如生命,如今憎恨彼此如仇敵。

多麼令人心酸。

可是,在離婚律師們看來,這是非常常見的現象。

畢竟,婚姻只是一種合作。

是經濟上的共享,責任上的同擔,風險上的同負。

越到現代,它的情感屬性越弱。

如果我們還以為,婚姻是我們的愛情保鮮室,

安全感源頭,存在感培養皿,價值感養殖地,那就大錯特錯了。

它給不了。

它能承諾我們的,不過是兩個人,一種關係,一段吉凶未卜的生活。

剩下的,都是個人的造化。

你的伴侶大概率是會出軌的。

或精神;或肉體。

人生百年,太多變故與意外了。

什麼好事都可能發生。

什麼不好的事也會到來。

出於莫非定律,你恐懼的,遲早都會變成現實。

這一點,大家要做好心理準備。

    

一個民事律師講過他經手的案子。

先是女方來找他,說自己的丈夫重婚,一直和其他女人有染。

而她一直蒙在鼓裡不知情。

女方稱自己被騙,要求離婚,並且要男方淨身出戶。

這聽起來,著實令人同情。

可奇葩的是,這女的本人,也為另一個男人,生下了一個私生女。

其他律師也有相似的反饋,稱許多夫妻不是一人出軌,而是雙方都不太乾淨。

    

所以,恐懼伴侶出軌時,想想自己在漫長的60年,能不能做到以下:

▷ 是不是會從一而終?

▷ 是不是會一直為他守身如玉?

▷ 是不是想法也沒有任何旁逸斜出之念?

▷ 是不是連“附近的人”都不會點一下?

▷ 是不是對聚會上那個對你不斷獻殷勤的帥哥沒有任何想法?

▷ 是不是對其他男人的呵護與照顧、玫瑰與驚喜,沒有半點心動?

▷ 是不是老公對你再冷漠,再不好,再彩旗飄飄,

而你又離不了婚,是不是也不會有半點別的念頭?

如果你也不確定,就不要呼天搶地,作“天下的男人沒一個好東西”狀。

作為成年人,我們該做的,不是對婚姻作童話一般的設想。

而是知道,這只是一段關係。

關係不可能完美,如同世事不可能完美。

如果你抱著婚姻必須達到100分、對方人品必須100分、

雙方忠誠度必須100分的想法,遲早都會失望和心碎。

婚姻裡,錢真的很重要。

講真,世間90%的事情,都可以用錢來解決。

剩下的10%,可以用錢來緩解。

世事是這樣。

婚姻也是這樣。

   

一個相熟的律師說,去年的時候,他遇見一件奇葩的事。

他曾遇過一個60多歲的老人,

皺紋滿臉,很粗糙的底層勞動婦女的模樣,前來諮詢離婚。

她說,自己當年是被拐賣的,現在能不能離婚?

律師問了一些基本情況後,再隨口問了一句:“當年跑不了嗎?”

女人說,沒跑,娘家太窮了,

如果沒有這個賣她的錢,一家人都會餓死,

她跑了,一家人就活不下去了。

直到孩子都長大了,男人也死了,聽電視上講婚姻自由,

想來離一個遲到幾十年的婚。

   

還有一個@匿名律師講的案例,

是女方起訴離婚,男方不同意,說自己和老婆還有感情。

法院判不離。

女方又起訴。

這一次,法院聯繫不上當事人了,

一打聽,才知道女方已經癌症晚期,無法出庭。

律師了解原委後,大為感慨。

原來,女方發現自己得了重病後,沒錢治,

一直瞞著丈夫,起訴離婚,想讓男的再找一個。

男的不找。

她就說自己出軌了。

男的不信。

二審時,病瞞不住了。

男的說:“婚,你想離就離,但我不會離開。”

法院送判決書時,他一直在醫院守著此時應該稱為前妻的愛人。

多麼感慨!

倘若有錢,被拐賣的女人可以馬上離開,因病負債的有情人可以不用分手。

可沒有錢,他們就不得不違逆本心,委屈求全。

     

其實婚姻裡,大多數的感情破裂,都能用錢來挽回。

但沒有錢,你就只能看著那些裂縫、缺憾、不足、

問題、麻煩越來越大,越來越多,直至把你們吞沒。

吞沒時,你們不再體面,能為100塊爭幾天幾夜,

毫無體面可講,更無感情可言。

為了免除這種焦慮,避免類似悲劇,

在步入婚姻時,我們最好對雙方的身體,都有一定的了解,

不論是健康方面,還是功能方面。

要最大限度地,讓自己身心愉快。

人愉快了,就不容易走極端。

不容易走極端,婚姻就沒那麼容易破裂。

孩子不是拯救婚姻的法寶。

相反,

孩子會成為失敗婚姻中最可憐的犧牲品。

    

許多夫妻感情不好了,想到的解決方式就是:生孩子。

男方出軌,女方為了“拴住他”,生一個孩子。

女方有二心,男方為了“讓她定心”,生一個孩子。

婆媳之間有矛盾,為了緩和局勢,生一個孩子。

所有短視、自私、不負責任、用下半身思考的成年人,

都會不自覺地用生孩子,來作為解決婚姻問題的快捷方式。

     

可是,孩子呢?

孩子是一個工具嗎?孩子是來替大家清除障礙、解決麻煩的嗎?

孩子承擔不了。

相反,那麼柔弱、那麼幼小的他,會替整個病態家庭,承擔所有罪孽。

   

一個律師說,他曾經代理過一個案件,

女方和男方結婚後,都沒有正式工作,也沒啥追求。

男的天天外面找小三。

女方為了挽回他的心,“想讓他定下來”,生了一個孩子。

但想像得到的是,兩人還是爭吵不斷。

有一次,兩個人又在路邊大吵。

吵到激烈處,把孩子放在路邊,兩人都頭也不回走了。

到了晚上,男的以為女的把孩子抱回來了,

女的也以為男的把孩子抱回來了,

結果兩人慪氣,誰也沒問誰,都沒回去。

那時孩子剛剛滿月,被親生父母遺棄在路邊,

在夜寒、露水、蚊蟲叮咬、飢餓、恐懼中躺了一夜,發起了高燒,夭折。

可憐那個無辜的小生命啊!

    

類似的事情,其實一直以不同的面目,在不同的家庭中出現。

▷ 東家大人因心情不好,天天家暴孩子。

▷ 西家因母親不負責任,將孩子鎖在家中一個月,孩子活生生餓死。

▷ 南家因丈夫出軌,母親帶孩子一起跳樓。

▷ 北方對孩子控制成癖,將自己的理想,全部放在孩子身上,要孩子去替自己完成……

      

看多了這些鬧劇和悲劇,我想說的是,

當你感覺關係不順,問題重重,別生孩子。

因為,你都處理不好問題,孩子的到來,只會讓問題更加激化,

還會以弱小之軀,替大人承擔這些問題的惡果。

父母二字,不是一個遊戲,不是一場身體的發洩,

不是身份的升級,是持續一生的責任。

理解不了這兩個字時,那就請好好戴上你的套,吃好你的藥。

           

婚姻是一條路。

你們要同行。

最後給大家一個建議,夫妻一定要同步。

不僅是生活上,情感上,而且還有認知上,能力上。

許多夫妻走著走著,就會出現一個問題:無話可說。

我說話,你不願聽了。

你說話,我理解不了。

大家的距離,就會越來越遠,裂縫越來越大,這時候婚姻一定會出現問題。

    

因為人本能地,會渴望連接。

而連接,是需要平等的、愉悅的、有信息量的、

有認知水平、能互相點亮互相給予力量的溝通與互動。

所以,你不能靜止;

不能停滯;

不能太過安逸;

不能閒;

不能依賴;

不能把一個人當成全世界;

不能把關係看成重中之重;

不能不求上進……

   

去與全世界鏈接。

去工作,去社交,去創造,去與人打交道,

去旅行,去折騰,去家庭之外獲得足夠的歡愉;

去讓更多人聽你說話,讓你的聲音,有更多的安身之所,

去在他人他事他物上,獲得豐盈的存在感,價值感。

如此一來,你就是一直成長的人。

只有共同成長,齊步前行,誰也不落誰,誰也不輸誰,

各自都有喝彩聲,各自都有鮮花和榮耀,而方向又是相同的,

這樣的婚姻之路,才會盡可能長久。

哪怕不長久,你也能繼續有光芒,有選擇權。

來源來自網路

往下看更多精彩內容:老婆的好姐妹說要過來一起洗澡,老婆讓她等我出差再來,感覺哪裡不對啊!

我:“老婆,你出差這段時間我出軌了。。。”

她厲聲道:“你是個結了婚的男人了,你對得起自己嗎?”

我低聲道:“對得起,那晚我很爽…”

她吼道:“那你對的起我嗎?”  

“對的起,她給了我一千塊過夜費”說完我把錢遞給了老婆。

老婆笑道:“老公,其它的我不想多說,一個已婚男人,

不管做任何事,只要對得起自己,對的起自己的老婆,他就是個好男人!”


晚上,老婆在洗澡,老公拿著我的手機喊道:

“老婆,你微信有一個叫好姐妹的跟你說話。”

老婆淡定的說道:“幫我回復一下,洗澡呢!”

然後老公又喊道:“她說她想過來一起洗。”

老婆:“你跟她說我老公在家,不方便,明天我老公出差再過來吧。” 

老公感慨道:“真有意思,我在家,你倆一起洗澡有啥不方便?還怕我偷看不成???”


男孩壁咚了她,輕聲說:

“世上有兩種人會像我這麼對你好,

一個是父親,另一個是男朋友。你懂我的意思嗎?”

女孩紅著臉搖頭:“不懂…”

男孩深吸一口氣:“你有沒有男朋友?”

女孩:“沒.沒有..”

男孩繼續引導她:“既然你沒有男朋友,那你說我想表達什麼?”

女孩恍然大悟:“你想當我爹?”



今天一哥們跟單位女同事表白了。

正好我在場,那哥們上來就問妹子“聽說你租房子住,一個月挺貴吧。”

“是啊,一個月水電費都算上小3000呢。”

然後哥們來一句“要麼跟我住吧,一個月咱倆能省6000多。”

神奇的是,妹子居然懂了。(

妹子房子省3000,哥們找女人省3000多)

陪老公一起吃飯,遇見了他的前女友!身材相貌都很出眾! 

回家後我對老公調侃:“你放棄這樣的白富美最後娶了我!是因為我比她更有魅力嗎?”

他回答:“你想多了,是因為漂亮的女人不適合做老婆!所以我才娶你的!!”

我。。。


以後無論你的老婆還是女朋友,

想買包包的時候,不要反對,直接給買了吧。

因為反對也沒什麼用,還惹人不高興,

直接買了還顯得大方點,不過一定要選一個自己喜歡的顏色,

因為以後上街,你背的可能性很大。

老婆手機落丈母娘家,讓我去拿,

到門口聽到丈母娘發飆,在訓小姨子

“你說你一天天好吃懶做的,怎麼嫁的出去?看誰會要你?”

“我姐那麼懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是!”

 我。。。

來源來自網路